Criatividade

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Capa Engraçadíssima

Além de ver o Botafogo perder daquele jeito, a capa do Olé foi muito boa.
O "melhor" time do país não ganhou nada

Capitão Nascimento

Tava no oglobo.com.br e vi a coluna do Anselmo
Muito F.....

Fatos ligados ao Capitão Nascimento:

1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: "Faça em 6, sr. 01!"

2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro tem medo dele!

3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

6. Principais causas de morte no Brasil:

1º Ataque do coração

2º Capitão Nascimento

3º Câncer

7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.

8. O Capeta queria entrar no Bope, mas o Capitão Nascimento o fez desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"

9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.

11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.

12. Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"

13. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."

14. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"

15. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"

16. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"

17. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

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Que Viva a Foca

“Sei que o que eu vou falar pode me comprometer, inclusive com o STJD. Posso ser até punido. Mas se eu estivesse no lugar do Coelho eu "arregaçaria" o Kerlon. Aquilo desrespeita os jogadores que estão do outro lado que também são profissionais”. Essa declaração foi do “maravilhoso” zagueiro do Fluminense Luiz Alberto, um jogador de “talento nato, e de muita categoria”.
Ao ler essa declaração não sei nem que sentimento me vem ao peito, se é de raiva, ou de vergonha. Que sujeito, com suas funções mentais plenas, tem a capacidade de falar tamanha imbecilidade? E o pior de tudo, não parou por ai. “Eu teria que tirar a bola de alguma forma. Ele não passaria por mim. Nem que eu tivesse que dar golpes de capoeira e pegar bola, cabeça e tudo “.
O engraçado é que segundo o site, globoesporte.com, antes dessa maravilhosa declaração, o jogador disse ser contra violência, e apoiou o rigor do STJD aos agressores.
“Não me preocupo com a utilização das imagens dos jogos, até porque não costumo fazer jogadas violentas. Tem que ser rigoroso mesmo, o torcedor que vai ao estádio com a família não quer violência. Temos que ter consciência de que somos espelho para muita gente”.
Bom, se ”pegar bola, cabeça e tudo” não é violência, eu não mais o que é então. É um absurdo que as pessoas achem que o lance em direção ao gol é ‘firula’. Passar a bola por debaixo das pernas então não pode, pedalar que nem o Robinho pra cima do gol, não pode, é tudo feito, os outros jogadores vão ficar ofendidinhos. O negócio é dar bicão e arrancar as cabeças.
É revoltante que os “cabeças-de-bagre” tenham essas atitudes, essas que ameaçam a beleza do espetáculo e que por muitas vezes quebram as pernas dos outros jogadores e só recebem um cartão amarelo. Quantos casos nesse ano já tiveram de jogadores com fraturas? O futebol está perdendo sua magia para os brucutus que não tem qualidade e ficam no futebol brasileiro. Kerlon está mais do que certo em tentar um lance diferente. Queria ver se fosse o Kaká, Robinho ou o Ronaldinho Gaúcho fazendo isso. Sem querer comparar a qualidade deles, mas todos têm o direito de fazer algo diferente para tentar o gol. Garrincha era o rei do drible, Pelé o gênio da bola, imagina se tivesse um zagueiro “retardado” e o quebrasse no meio.
Espero que o que sobreviva seja o futebol arte, não o futebol de resultados e de apenas bicos pra frente.

Faro Jornalistico

A História de Chapeuzinho Vermelho na Imprensa

*JORNAL NACIONAL*

(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".

(Fátima Bernardes): "... Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

*FANTÁSTICO*

(Glória Maria): "... Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

*CIDADE ALERTA*:

(Datena) "... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?

Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela !! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

*REVISTA VEJA*

"Lula sabia das intenções do lobo".

*REVISTA CLÁUDIA*

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

*REVISTA NOVA*

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama".

*REVISTA MARIE-CLAIRE*

"Na cama com o lobo e a vovó".

*FOLHA DE S. PAULO*

Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".

Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

*O ESTADO DE S. PAULO*

"Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT."

*ZERO HORA*

"Avó de Chapeuzinho nasceu no RS".

*AQUI*

"Sangue e tragédia na casa da vovó".

*REVISTA CARAS *(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".

*PLAYBOY* (Ensaio fotográfico no mês seguinte)

"Veja o que só o lobo viu".

*REVISTA ISTO É*

"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente."

*G MAGAZINE* (Ensaio fotográfico com lenhador)

"Lenhador mostra o machado"

Ótima Capa......

...... Notícia de Merda. Já tá virando costumeE cade a do O Globo?
Extra é do Grupo Globo, mas não é O Globo.

Homenagem Estranha

Durante quase uma década ele foi figurinha em todos os noticiários locais e nacionais, participou até de programa de perguntas e respostas, onde por sinal teve a proeza de esquecer, ou na verdade nunca soube, da formula da água – caso ele esteja lendo e tenha esquecido de novo é H²O. Vivia na mídia sempre falando besteira e asneiras sem tamanho e sem significado aparente. Foi prefeito no interior de uma grande capital do Brasil, onde mandava e desmandava, até por alguma obra desconhecida, chegar a capital e se transformar em governador. Não satisfeito ainda conseguiu colocar um fantoche em seu lugar, sua mulher também tirou umas ‘férias’ bem remuneradas, por sinal. Para que tivesse a chance de tentar vôos maiores, mesmo que suas ‘asas’ não agüentassem. Foi derrotado.
Acabou esquecido por um bom e grato tempo, mas infelizmente resolveu fazer greve de fome, posto que não aparecia mais vinculado na mídia e precisava de algo para elevar seu ego, voltando à mídia. Ainda tem seu público alvo na sua rádio, mas não é a mesma coisa do que mandar em um estado. Caído em desgraças, teve essa semana, porém uma notícia extraordinária e inimaginável para qualquer ser são, o que gerou muito cochicho nos corredores oficiais. O convite para virar estátua no Madame Tussauds lhe chegou em boa hora, estava de volta na mídia e seria figura em um dos maiores museus do mundo, sua imagem de cera ficaria marcada para futuras gerações, e pobres delas.
Foi aberta uma investigação minuciosa, quase uma CPI da vida, só não foi chamada com tal nome, pois teria um final e não acabaria em pizza. Era de se estranhar tal homenagem, afinal de contas, quem nesse mundo resolveria fazer algo para lembrar a passagem dessa pessoa pela Terra.
Depois de alguns meses de intensos debates e discussões, fizeram o que deveria ter sido feito há muito tempo atrás, logo do início da confusão. Ligaram para a administração do museu, com sede em Londres e perguntaram por qual motivo eles estariam a fim de homenagear o “little boy”.
Com um sotaque britânico majestoso do outro lado linha veio uma voz que disse:
- Garotinho ser o melhor do mundo em seu trabalho.
Todos ficaram maluco. Como assim, melhor do mundo?
- Oras, Brasil ser país do melhor futebol, tem que ter o melhor locutor, “Little Boy”, Garotinho. José Carlos Araújo.
E todos gritaram aliviados:
Sou Euuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Mais um texto motivado pela melhor revista do país. Piauí.

Gostou? Me conta que eu escrevo mais.