Tenho que confessar uma coisa: Não entendo porque as pessoas andam reclamando da Lei Seca e até se recusando a fazer o teste do bafômetro. Essa nova moda de fazer blitz para fazer você soprar no canudinho é divertidíssima.
Claro que isso não tem nada a ver com o fato de ser um pobre fudido sem carro. Nunca precisei de carro por sinal, minha mamãe sempre me deu dinheiro para o táxi, ela acha que andar de ônibus é muito perigoso. E está mais do que certa, eu mesmo já vi cinco assaltos, quatro deles eu participei, mas isso é o de menos.
O importante é que andar de carro bêbado não tem nada a ver. Mô coisa de gente que se acha e quer se mostrar. Como dizia meus professores: Vai à feira, procura a maior melancia e pendura no pescoço. Duvido que em toda sua vida nunca ouviu isso, é quase impossível. É o mesmo que dizer que nunca bebeu.
E desse assunto eu entendo. Beber é algo que faço muito bem, por isso só ando de taxi depois de encher a cara. Você vai e volta sem problemas, na maior parte das vezes, é claro. Até porque é difícil os ‘Policia’ pararem taxistas que andam com o adesivo da campanha “Lei Seca, Eu Apoio”.
Em uma dessas sextas-feiras enchi a cara com os amigos num bar em frente a faculdade. (Esqueci de falar, eu faço faculdade de Ciências Sociais, quero ajudar os outros, ferrados que nem eu). Aí na hora de ir embora peguei um táxi que estava ali por perto, com o adesivo. Logo que saímos do bar entramos na Lagoa e já tinha uma operação “Lei Seca”, ai eu fiquei tranqüilo, não estou dirigindo e estou de táxi.
Mas tava era fudido, foi só o taxista ver o balão que começou a tremer todo, ficou falando, abre aspas para ele: “Caralho, Caralho. Fudeu, Fudeu”.
Não entendi nada. Mas não demorou muito para ver que ele tava mamadaço. O fdp subiu pela calçada deu a volta e saiu ‘cantando pneu’. O cara tava alucinado, e para piorar achou que os ‘Policia’ estavam o seguindo. Nunca vi alguém andar tão rápido na minha vida. E ser tão burro. Parecia aqueles caras que a gente vê na Tv dos Estados Unidos achando que vão conseguir fugir dos carros e da porra do helicóptero em cima deles. Só sendo um ‘Spede Racer’ da vida.
O taxista correu tanto que quando vi a gente estava na subida da Avenida Niemeyer, só teve um problema, quando ele foi fazer a curva, passou reto, atropelou um viadinho e seu namorado que estavam esperando o nascer do sol e despencou pelo barrando. Eu acabei morrendo porque estava sem o cinto, e o fdp do taxista só quebrou duas costelas e está indo para casa depois de escapar, deu “cinquentinha” para dois ‘Policia’.
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